Kdo je narcis?
Vedno ima prav. Vedno je žrtev. Vedno ti vzame energijo.
V mitih ni nič naključno, in mit o Narcisu je vse prej kot zgolj zgodba o fantu, ki je bil obseden s svojo lepoto. Res je, Narcis je bil čudovito lep in vsi so ga občudovali. A njegovo resnično prekletstvo ni bila lepota. Kaznovan ni bil zato, ker je bil očaran nad sabo, temveč zato, ker ni bil sposoben začutiti nikogar drugega.
Ko se je vanj zaljubila nimfa Eho, jo je zavrnil z ledeno hladnostjo. Njenih občutkov ni opazil, njene bolečine se ga ni dotaknilo. Njegova brezbrižnost je bila tako globoka, da je Eho izginila. Ostal je le njen glas. Bogovi, zgroženi nad njegovo brezčutnostjo, so ga kaznovali tako, da se je zaljubil v nekaj, kar mu nikoli ni moglo odgovoriti – lasten odsev.
Ta mit je pomemben, ker razkriva eno izmed ključnih značilnosti narcizma. Narcis ni nujno nekdo, ki se občuduje – to pogosto namesto njega počnejo že drugi. Ključno je, da ima težave z zaznavanjem in doživljanjem drugih ljudi. V odnosih pogosto ne čuti resnične povezanosti. Lahko te vidi, a te ne zazna. Lahko te posluša, a ne sliši zares. Seveda pa je pomembno razumeti, da se narcizem ne kaže vedno enako in se pri različnih ljudeh kaže zelo različno.
Kako prepoznati narcizem?
Besedo »narcis« danes pogosto uporabljamo kot žaljivko, ki opisuje nekoga, ki gleda samo nase ali mu je vseeno za druge. A narcizem je nekaj precej širšega. Narcizem ni nekaj, kar imamo ali nimamo – gre za razpon lastnosti, razmišljanj in vedenj, ki so do neke mere prisotni pri vsakem izmed nas. Če pomisliš zase, si kdaj želiš, da bi te drugi opazili in pohvalili? Ti je pomembno, kaj si drugi ljudje mislijo o tebi? Si želiš uspeti in dokazati, kaj vse zmoreš? Vse to je lahko narcizem, ki sam po sebi ni slab in je kdaj celo koristen. Pomaga ti lahko, da verjameš vase, vztrajaš in slediš svojim ciljem.
V današnjem času pa kot »narcisa« običajno opisujemo nekoga, pri katerem so te lastnosti zelo izrazite – do te mere, da začnejo vplivati na odnose z drugimi. Na primer, ko je osebi pomembnejše, kako izpade navzven, kot pa kako se drugi ob njej počutijo. Ko želi ohraniti svojo dobro podobo, ne glede na to ali pri tem koga prizadene. Drugi ljudje se lahko ob takšni osebi počutijo spregledano, izčrpano ali manjvredno.
V resničnem življenju narcizem ni zelo prepoznaven. Ljudje z bolj izraženimi narcističnimi potezami so lahko očarljivi, samozavestni, pogosto tudi uspešni. Znajo se postaviti v ospredje, pritegniti pozornost in ustvariti močan vtis. A ob tem lahko zmanjka prostora za druge – za njihovo mnenje, občutke in njihovo vrednost.
Težava nastane, ko so te lastnosti tako močne, da začnejo škoditi drugim. Morda poznaš nekoga, ki te v družbi vedno preglasi, se poheca na tvoj račun, nato pa reče, da si preobčutljiv_a. Nekoga, ki pričakuje občudovanje, a sam ne zna pohvaliti. Ki hitro postane nesramen ali hladen, če ni vse po njegovem. Tak človek morda ni slab, a pogosto išče moč tam, kjer bi moral najprej ponuditi spoštovanje.
Tudi prikriti narcizem obstaja
Ko pomislimo na narcisa, si pogosto predstavljamo samozavestnega posameznika, ki išče občudovanje in pozornost. A obstaja tudi manj opazna oblika – vulnerabilni ali prikriti narcizem. Tak človek lahko navzven deluje zadržano, sramežljivo, včasih celo prestrašeno. A pod površjem lahko občuti močno potrebo po potrditvi, občudovanju in občutku posebnosti. Hitro se lahko počuti ogroženo, prizadeto ali spregledano. Pogosto išče pozornost posredno, npr. kot žrtev oz. nekdo, ki ga nihče ne razume ali kot posebnež, za katerega veljajo posebna pravila. Čeprav se ta oblika narcizma izraža tiho, je lahko enako izčrpavajoča za tiste, ki so v odnosu z njim.
Morda imaš prijatelja, ki ti pogosto reče, da si ga razočaral_a, če se ne strinjaš z njim – in se potem umakne ali molči, dokler ga ne "pomiriš". Morda se pogosto čutiš kriv_o, če nisi dovolj pozoren_na. Tudi takšno vedenje lahko kaže na narcistične poteze – ne skozi samozavest, ampak skozi tiho čustveno manipulacijo.
Vendar pa je pomembno, da se zavedamo, da takšno vedenje ni vedno znak narcizma. Lahko je vezano na kaj čisto drugega, npr. občutljivost, strah pred zavrnitvijo ali slabo čustveno odpornost. Ne glede na razlog pa je učinek lahko podoben: občutek, da si vedno kriv_a ti, da moraš vedno znova pomirjati drugo osebo in da ob tem pozabljaš nase. To te lahko izčrpa, zmede tvoje občutke in načne tvojo samozavest.
Ni vsak narcis, a vsak ima odgovornost
Vsi imamo kdaj trenutke, ko sebe postavimo na prvo mesto. To je človeško. A razlika med zdravo samozavestjo in narcizmom je v tem, kako ravnamo z drugimi. Ali vidimo ljudi – ali le svoje zrcalne podobe v njih?
In tudi če ima nekdo močneje izražene narcistične lastnosti, to še ne pomeni, da je slab človek ali da nima dobrih namenov. V resnici večina ljudi z narcizmom ni zlobnih po naravi. Razlogi za njihovo vedenje so različni. Nekateri so v otroštvu doživeli travme, čustveno zanemarjanje ali so se počutili neslišane. Drugi so morda morali “zaslužiti” ljubezen s tem, da so izpolnjevali pričakovanja staršev. Narcizem je lahko obrambni mehanizem, lahko pa tudi del značaja, ki se razvije zaradi različnih vplivov. Narcistične poteze so lahko tudi podedovane.
A ne glede na vzrok, to ne pomeni, da moramo sprejemati ali dopuščati vedenje, ki nas izčrpava ali rani. Na primer, če nas nekdo nenehno ponižuje, ignorira naše občutke ali nas nadzoruje – takšno vedenje lahko razumemo in lahko prepoznamo bolečino te osebe.
A to še ne pomeni, da je takšno vedenje v redu ali da moramo ob njem ostati. Razumevanje ni isto kot sprejemanje škodljivega vedenja. Prav je, da poskrbiš zase in se obkrožiš z ljudmi, ob katerimi se počutiš dobro. Da ne začneš verjeti, da moraš biti tiho, manjvreden_a ali drugačen_a, da bi bil ljubljen_a
Kaj lahko narediš, če si ob nekom, ki te izčrpava?
✔ Zaupaj občutku. Če se ob nekom redno počutiš manjvrednega, izkoriščenega ali nevidnega, to nekaj pomeni. Tvoje telo in čustva ti sporočajo, da nekaj ni v redu. Ne ignoriraj teh signalov. Poslušaj jih, tu so z razlogom.
Lahko poskusiš raziskati, kaj točno te v tem odnosu boli ali izčrpava. Kako se počutiš ob tej osebi? Se počutiš spregledano? Imaš občutek, da te nikoli ne upošteva ali da nikoli nisi dovolj? Kakšne odnose pa si želiš? Taka vprašanja ti lahko pomagajo bolje razumeti, kaj potrebuješ in kako si lahko pomagaš.
✔ Postavi mejo. Ne pusti, da te kdo ves čas zaničuje ali ti krade prostor – tudi če se obnaša prijazno ali žalostno. Mirno, a jasno reci: “To mi ni ok. Ne želim, da se tako obnašaš do mene.”
Če tega ne upošteva, se oddalji ali poišči podporo pri nekom, ki mu zaupaš.
✔ Ne skušaj ga ali je rešiti. Če te nekdo vedno znova rani, ni tvoja naloga, da ga spreminjaš. In ni tvoja naloga, da ga miriš, spravljaš v dobro voljo ali ga držiš pokonci. Tudi če ti je mar zanj. Tudi če ti reče, da si edini, ki ga razume. Sprememba je mogoča, a za to se mora odločiti ta oseba sama. Tvoja naloga ni, da nosiš breme drugega.
✔ Pogovori se. Poišči odraslo osebo, prijatelja, svetovalca. Pogovor z nekom, ki mu zaupaš, pomaga, da se razbremeniš in dobiš občutek, da nisi sam_a. S pogovorom težava pogosto postane manjša in bolj obvladljiva, pokažejo pa se tudi prve rešitve. TUKAJ si lahko prebereš, na koga vse se lahko obrneš, ko si v stiski. TUKAJ pa je nekaj nasvetov o tem, kako si lahko pomagaš sam_a, da se boš počutil_a bolje.
✔ Ne prevzemi odgovornosti za njegovo ali njeno počutje. Če se ob nekom vedno počutiš, kot da moraš skrbeti zanj, ga pomirjati, biti "dovolj" – stopi korak nazaj. Vprašaj se: “Kdo skrbi zame?” Tudi tvoje potrebe so pomembne. Tudi ti si pomemben_na.
✔ Nisi dolžen_na ostati. Tudi če nekdo deluje žalosten, ali reče, da brez tebe ne zmore, a te obenem zmerja ali izsiljuje, ti jemlje občutek varnosti, to ni tvoja odgovornost.
Za konec
Narcizem ni lepota, ki gleda samo nase. Je praznina, ki ne zna videti drugih. In ni tvoja naloga zapolniti to praznino.
Pomembno je, da ostaneš povezan_a s sabo. Da si v odnosih, kjer se čutiš videno, sprejeto, varno in spoštovano. Kjer ni treba neprestano dvomiti vase ali se truditi, da bi bil_a dovolj.
Tvoja vrednost ne živi v tem, kako te drugi vidijo. Živi v tebi – tiho, trdno, zanesljivo.
In če se kdaj ob nekom zatrese občutek, ali si vreden_na ljubezni, naj bo odgovor nežen, a prepričan: »Da. Že zdaj. Taka_k, kot si.«
VIRI:
https://bpded.biomedcentral.com/articles/10.1186/s40479-020-00125-7?utm_source=chatgpt.com
